✿ welcome to my world...✿

ஐ~I just want to write down all the things that happened in my life...I Love My Life...ஐ

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Tuesday, December 25, 2012

最后的几天

2012只剩下最后的几天,很可惜,这几天都要回学校开会。
不知道今年的十二月三十一日会怎么过,会和谁一起倒数,还没计划中,一切还是顺其自然。

还没恢复状态,,师训的功课还没做,因为还没开学,也做不成。
感谢还有一半同事同在,让我们可以互相帮忙。
感谢他们都是好人,不会计较,没有脾气,和他们相处,都是很欢乐,一直笑不停。
感谢有这么一班同事。

长头发剪短了,好像就怎么也留不长。
不知道为什么,每次都下定决心要把头发留长,可是那决心每次都被短发的诱惑给摧毁了。
中短发再次呼唤我。
话说,长头发的女人真的比较迷人,也比较有女人味。
但是短发也可以很好看,干净利落。
我很喜欢短发的女孩子。

犹豫中,不知道会不会突然发什么神经,说去理发店就去理发店了。
回来,头发一定变短了。

一切看心情。


Monday, December 24, 2012

战战兢兢

师训了一个星期,终于带着疲惫的身躯回来了。
无疑,我们在上课的时候都学到了很多知识,同时为了赶课程,我们必须每天早上八点开始上课,一直到晚上十点,真的很累。


为了要通过每一次的测验,我们都必须加强训练。
加油吧,老师们。

虽然在训练的时候,我们必须日晒雨淋,
但是,
我期待三月的到来。

要开学了,忙得不可开交的日子将要来临了。

深呼吸,坚持做下去就是了。

Friday, December 14, 2012

忧郁

不知道为什么随着时间越靠近开学的日子,我感觉越郁闷。
起初以为自己会很快乐,但却在这一刻只有压力的感觉。
好怕,未来自己会后悔。
老师是一辈子的工作,要付出的也很多。
读出来,还需经过最后一次的面试,才算正式老师。
一年半,虽然看起来不需要怎么样上课,但是我好担心这样的上课方式,我们学到的东西足以应付考试吗?

我想要自己驾车去。
但我知道爸爸肯定不会给。
第一次,就让爸爸载吧~
第二次,我一定要自己去。

已经知道几位朋友和同事在同一所师范学院,还好,我不孤单。
PJK...这科系,让我感觉不怎么好。
是要一直晒太阳吗?他们说的.........


此刻,
男朋友,好想你。



真怕有一天,连我自己也忙得没时间......


Tuesday, December 11, 2012

有所收获

原本以为不会那么容易得到师训,也接近放弃的状态,不敢渴望太多,也不敢期望太高。
昨天出门去了,才接到同事的电话,他说:“你check了没有?录取名单出了。”
我赶快用电话上网,没有很紧张,却不能不说不紧张。
看到自己名字出现在电话那么小的荧幕上时,我非常高兴,对着爸爸妈妈说,我拿到了。

但那一份高兴在我吃完晚餐回家,打开电脑,进入官方网站,查看所有条件和要求的时候,消失了。
顿时间,压力来了。
真担心自己那“大头虾”的个性会使到自己做错事情。
我必须时时刻刻都提醒自己,不可以有任何地方出错,任何事情都要做尽力做到最好。
这机会很难得,绝对不可以放弃。


虽然那科系不是自己想要的,但是得到了,不管什么科系,都要尽力去读。
做老师的梦想,我又向它迈进了一大步。
没想到,幸运还是陪伴着我。
感恩啊~~



P/S:其中一个条件,师训期间未婚的老师们是不可以怀孕,所以朋友们,不要问我几时要派红炸弹,起码现在一年半里,不会派。哈哈...让你们失望咯......


感恩,感谢。

但一想到要住那里的宿舍,我就......




erm,既去之,则安之吧......

男朋友,你也要加油...... ❤


Friday, November 30, 2012

付出后

昨天终于去面试了,奔波了一整天,劳累了四五天,害我每晚不得安睡,就是为了准备好迎接昨天的面试,可能就是我工作路途的转折点。
前晚一整晚,实在睡不着,结果抱着那一堆资料,读了又读,看了又看,就是怕自己会忘记,熬到了天亮。

七点开始准备,八点出门,九点去到了Putrajaya教育局,等待着十一点开始。
在那里,都和战友讨论者所有的问题。
我发现,我准备得很多,都被他们多,我信心满满的,一直为他们解说。
sesi pagi 的一个个战友出来,都说这 interviewer很好认,很友善,大概告诉了我们他们的问题方式,让我们放心了不少。

怎么知道,可能是下午午餐时间到了,sesi petang 的遭遇并没有 sesi pagi 的那么好。
我可以看见,战友们的脸上都是带着沮丧的表情。
那是因为他转换了问题方式,而且不在我们阅读的范围之内。
糟了,真的糟了。
说真的,我很不满意自己的表现,面试完,觉得自己要是被录取,也只是幸运。
可是,真的有那么幸运吗?
想到自己的表现,感觉的真低落,也只能说,我缺少了运气。
两个朋友不会回答的问题,我会回答,可是并没有问到我。
hmm...过了,就算了。
一直这样的安慰自己。

回到家,五点多。
整晚没睡,我真的累到不行。
直到蓝先生的一通电话把我吵醒,我才知道是凌晨一点多了。
他是要打来催促我去睡,懵懵懂懂的我也不知道自己说了些什么,应该只是从头到尾都是“ 嗯”。
后来真的醒了,爸爸也已经睡了。



我知道爸爸也很累了,因为是他陪着我去面试,载我去一直等到我面试完毕。
其实我真的很幸福,很幸福。
想到这里,真想哭。

人,不可能没有后悔。
我后悔以前不怎么努力读书。
确确实实的,成绩很重要。

庆幸的是,我还能一路走来,直到大学毕业。
虽然我知道,可能我必须比别人多一份坚持,
但是为了一直在支持我的两个男人,
我会努力充实自己。

这一次的面试我是真的很努力了。可惜,我还是不能表现的很好。
没关系,我还有一个疼我疼到爆的爸爸,和一个爱我的男人。
谢谢你们。


Monday, November 26, 2012

紧张

本以为这一次的假期实训班会没有机会面试了,没想到突然的消息告诉我,我有机会面试了,顿时间让我好高兴,高兴过后,反而觉得害怕、紧张。

得知消息的那一天,我就不断的上网找资料,看资料,做笔记。
我很怕会错失这一次的机会。
很多很多的东西我都还不了解,真怕面试的时候我被问到哑口无言。
不知道是否压力过大,导致我突然贫血,一阵晕又呕吐,脸色突然青去,吓坏了我老爸和老弟。
老爸一直劝说:“不要那么紧张,不要那么大压力,慢慢来吧,看过一次,有印象一定讲得出来,总好过什么不说。”

虽然如此,我还是不希望我会是那个随便说的人,我希望自己是那个什么都可以很有信心的告诉考官,我知道。我真的知道。

男朋友也很忙,没有人陪我玩下 Q&A,还真压力,都不知道自己到底会不会。

1000多个面试,录取728个,就是说272个要被淘汰,阿弥陀佛保佑,希望我可以成功过被录取。

希望考官不要故意刁难我,希望考官问到的问题我都会回答。

除了阿弥陀佛,我还真的不知道可以说什么。

看来这几晚都是非常难捱的夜晚,我睡不好,也没办法睡好。


顺其自然吗?

我努力,要非常努力。


晚安。


Saturday, November 17, 2012

女又力·力

三点了,我才刚忙完网店的东西。
别看人家做得那么简单,其实自己一个人打理起来,还真忙的。
忙着整理照片、忙着宣传、忙着回答问题、忙着下单...
尤其是有新货到,要upload照片的时候,排照片真的排到我晕。
不过一切都值得。
毕竟是自己的生意,从小做起。
我不贪心,就只希望有自己的小小生意。

最近发现,网络传销真的很猖狂。
虽然看着他们statement bonus一个月可以高达5个数字,会心动,但我知道那不是我要做的东西。
不要叫我做传销。
那是因为我发现,他们在乎赚钱,多过产品是否真的那么好。
传销不可能做一辈子的。
我宁可脚踏实地,稳稳定定地赚钱。

身兼多职,把自己搞得好忙。
时间总很快地过去。


女又力·力
努力,就没什么做不好的。




Thursday, November 01, 2012

工作路途

一直以来的梦想,从小的志愿,如今成了一半,只是还没有变成正式老师,我已经觉得有种想放弃的念头。

以前,一直想要当位华文老师,如今看来,这理想,我恐怕坚持不了。

教书比我想象中困难困难很多很多。
现在的老师除了有一堆paper work要做,还要看副校长的脸色、怕被家长投诉,怕管不了学生等等的问题。
与其说是我对自己的要求很高,我一定要把学生管好,倒不如说,我怕被投诉...唉...

今天,还真的是第一次骂学生骂到心跳很快,真的很快。第一次如此激动。
学生没有礼貌的语言,实在让我很难受。
什么guru penyayang 的program,都是说得容易。有哪个老师面对这样子的学生还可以有爱心?

放弃的念头在那一次的事件中,就已经产生了。
学生打架,我管不了。
学生粗言相对,我受不了。

我真的不知道现在要当个好老师,是如此艰难。


打学生,处罚学生,从来都不是我要的,可是我没有的选择。

说实在的,每天起身就觉得不开心。
在学校面对学生,不开心。
放学回来了,回想学校的事情,也不开心。

这份工作,这个梦想,让我不开心了。



还我,那个爱笑的我。

Monday, October 22, 2012

学业的句点;事业的起点


这是毕业的时候一定要做的事——抛四方帽

终于的终于,等了大半年的毕业典礼,终于在20-10-2012顺利完成了。
那天的感觉是感动的、是激动的。但是,我们都没哭。我们都笑着道别了。
这一次的道别,不知何时能再相聚。
这一次的离别,希望不是断点。

凌晨五点就起身准备了。
六点半就去报到了。
好早,好累。
但这一切都值得。

在金宝的三年,回忆是深刻的。
有苦有乐有喜有悲。
我珍惜仅属我们的回忆。

不管毕业后,大家的去向如何,还是老套的一句话——前程似锦,展翅高飞。

感谢爸爸出钱让我读书,让我毕业后不必负担PTPTN。
感谢男朋友的鼓励,让我不放弃。
还有感谢三年来一群好朋友的陪伴。
没有你们,就没有那么幸福的我。

毕业过后的目标,就是继续读师训。
希望,能够顺利得到。

我想你们了,我要喝茶,我要聊不完的天~

Thursday, October 11, 2012

十月·忙

这个月几乎每个星期六都有活动。
学校也每个星期都有活动。
考试周,就是在忙着改考卷。
改得我眼花缭乱,尤其是国语作文。

放学了,就会累得躺着看着自己的行程也会睡着。
晚上就要忙补习。
忙完补习,就要忙我的网店。
真的没时间让我看戏,很久都没追港剧了。

时间都花在这些每天必做的活动上。
根本没有多余的时间让我闲下来,除了睡午觉的时间。

这个月的最后一个周末,本以为没有地方可去,可以呆在家好好休息,怎么知道我的男人昨天打电话来,说要booking我26号的那个周末,去金马伦。他说他现在那么早booking我了,没有理由可以拒绝了...hoho...

虽然现在每天是忙碌了一点,但是我觉得很充实。
生意是要耐心经营的,不可以想着一步登天。
只要比别人多一份耐心,你就赢别人多一点了。

可能明年,会更忙,因为会再多一班补习班。
可是我的时间都还想不到要怎么分配出来。


凌晨一点半了,要是有个人知道我还没睡,肯定被骂了。



晚安~
美好的十月。

Saturday, September 22, 2012

没那么简单

工作以后发现很多事情都没有想象中简单。
赚钱没那么简单。
即使看起来很简单,但在其中也可能会遭到挫折。
遇到挫折,我就想逃。
很想逃。

教书,曾经一度想放弃了。
但是男朋友却一直在鼓励我。
面对现在小孩子的嘴巴,我每一天都必须脑筋急转弯,不然还真应付不了他们。
我会怀疑,我到底适不适合教书...
男朋友还是劝我要坚持下去。
虽然当老师是小时候的自愿,现在当了老师,hmm,千言万语都说不尽其中的辛酸。
终于明白当老师的苦衷。


开始网上生意,刚刚开始,真的只有小鸟几只。
没关系,告诉自己,要坚持。
可是厂商那里的问题,真的很难预算。
唉...

想很久的事情,终于踏出第一步去做了。
24小时,几乎除了睡觉时间都在工作。
真的不知道自己在忙什么。
一直以来都想要有自己的服装店。
erm,网卖也算吧...呵呵

不知道自己可以坚持多久,
可是希望在我每次想要放弃的时候,都有个人会挺着我...

可以的。
坚持。




Monday, September 03, 2012

无奈的身份

学生遇到问题,老师能帮的,理所当然就会帮。
学生叫你声老师,是多么容易的事情。
但促使“老师”责任多了。
若撇开老师的身份与学生沟通,那么多么有亲和力。
但是我的理智一直告诉自己:老师,你身份不同,总不能那样说。言行举止,都必须慎重。
好无奈。我必须很严肃。

今天有一位女学生,鼻子有一大片伤痕。
我追问她,她才告诉我事情的真相。
看着她那红通通的双眼,感觉到她很无助,却又想保护她妈妈。
事到如今我才知道,为什么这个小女孩会那么痛恨她父亲,总说出一些大人话。
我真的不懂该怎么做。
我想着,要告诉校长或是副校长吗?
另一方面我又担心会害了小女孩。
感叹............


老师的责任,不单单在于教学生书本上的知识。
做人的道理、学生的态度,都是老师的责任。
突然觉得,这人类工程师,真不简单。
每天都会遇到一些值得让我思考的问题。

时代不一样了。
教育的方式也得不一样了。



家暴这问题,
还一直在盘旋着。

Wednesday, August 22, 2012

启发

每当看着人家的部落格,都会让我有一些启发。
惭愧自己的文字没别人那么优越。
读着读着,我总会有所感触。
可能我是性情中人,任何一句有意义的话,都可以让我有感触。

有人说,爱情,要谈三次。
第一次初恋,是甜蜜的。但是大家都不懂事,不会处理感情,任性,大都不能开花结果。
第二次,总要被伤害一次,你才会学会怎么去爱人。
第三次,这时的你,已经学会珍惜,怎么样去爱人。

我说,或许吧~
不曾被伤害过,就不会懂得那伤痛。

有时候,任性总会贸贸然出现,想要任意妄为。
但是,那伤痛就会提出警告,再犯,就等于在伤害感情。
嗯,是的。

对于过去的那一段感情,我想我是真的完完全全地放下了。
即使再见面,也毫无涟漪出现。
即使看到他和她,心里也没有任何不愉快。

放下,就是当你在看到有关他的一切的时候,心里已经没有任何感觉,无关痛痒了。
是的。我不会刻意去避开不看。
是的,谢谢你,也真的放下了。



过去,已经不重要了。
今天,我又上了一课。
无论是谁的过去,过去了,就让它过去。
让它过不去的,只是自己,所以,放开心胸,放眼未来。


谨记,
错过的不会再回来。
拥有的,就好好珍惜。


谈恋爱,总会流下眼泪。
即使流下眼泪,也要勇敢的爱。
哭过笑过,还是手拉手,一起走下去。
真爱是如此。




真的好不容易才遇到一个,我想对他好,而他又对我好的人。


Friday, August 17, 2012

突然

没什么,就突然觉得很压力。
压力的呼吸都有点困难,头晕目眩的,可能是想得太多。
最近又开始了教补习,或许这是好的开始。
可是心里就是觉得很不平衡。
可能是我担心太多,想得太多。
想了太多其实没必要去在意那么多的问题。

补习费,算了又算。
我是算便宜了。
但是也就算了吧...
男朋友说的对,就听他的吧~~~

既然开始了,就尽力的去教好吧......





让我心里不平衡一天就好......




还有,最近记性不好,老是忘东忘西的...>.<

Thursday, August 09, 2012

怎么了

身体真的不知道怎么了,一个星期了,都病不好。
每晚都睡不好,因为咳嗽,几乎都没怎么睡得着,就是一直在床上辗转难眠。
除此之外,一个星期还头晕两次,一晕就想吐,后来还真的会吐。
不知道为什么身体越来越虚弱...>.<
比起在大学的日子,现在已经没有熬夜的习惯了,日常生活都很规律,结果身体健康却一直在下降...
真的很差劲!

唉............


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在教学方面,我已经不再那么执着。
试着放松,试着不再那么严肃的去对着那些小孩。
算吧~~~就算我很严肃,他们还是不怕。那么就算了。
小孩子什么东西都会告诉我,她可以不告诉她妈妈,但却不会不告诉我。
我不知道自己到底有什么能力能够吸引到小孩子自动对我诉苦,或者说出他们不高兴的地方,但是他们就是会对我说。

有朋友告诉我,我可以尝试去申请当辅导老师。
后来想一想,这也是一条我想走的路。
教书与辅导,我好像更适合辅导。
他说,我比较有亲和力,让人觉得比较容易亲近。
呵呵,是不是真的,我还真的不知道............




又是不舒服的夜晚......
真的很没心情.........
我只希望可以一觉到天亮.........

Tuesday, August 07, 2012

忙碌的一天

今天差一点就去不到学校。
昨晚又出风膜,幸亏只是很轻微,但也痒得我不得了。
还好上次没吃完的药还留着,吃了药才去学校。
真怕在学校会突然变得严重,所幸,没有。
感恩~


接下去的几个星期,在学校都会变得非常忙碌。
在学校的时间,都会很快过。
现在唯一让我很烦恼的,就是他们的舞蹈。(正伤脑筋)
他们是非常的不合作!
再想办法吧...

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我会毫不吝啬的花钱买小礼物送给那些好学生,因为我觉得值得。
看到他们进步,功课做的好,其实身为老师会觉得很高兴。
今天,我很疼的一位好学生的妈妈亲自做了麦片饼来答谢我的她女儿的教导,收到的那一刻,很感动。
这让我觉得其实老师在努力的付出,还是有学生或是家长是看得到的。
还有那一位最差的学生,这个星期他又认识了多几个英文字母,虽然只是几个,我也觉得很开心了,因为我的方法是真的有效,只是他还是没能很专心,只能逼着他去学。

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加油加油。
今天的我教书没生气。
心平气和~~~



Monday, August 06, 2012

体弱多病

上个星期四就开始生病,喉咙痛、咳嗽…声音都沙哑了…
星期六,自己的病只好转了一点,男朋友多数都会在星期六来找我。
但是我还在生病,另一半也不会好过…
已经不是第一次要他照顾生病的我了…
睡觉睡不好,因为会一直在咳嗽。
感动的是他睡着了,听见我在咳嗽,还是会拍拍我的背后…
所以我知道,他也不能睡得很好…
虽然我在半睡半醒的状态中,但依然感觉得到他拍拍我背后…过后自己就会忍着尽量不咳那么大声…因为真的不想吵醒他…

直到今天,去了天后宫回来,病上加病。
不但一直觉得头晕,还吐了几次。
那感觉好辛苦…尤其是在要吐不吐的时候,辛苦!

明天又要抱病教书…〒_〒

现在躺在床上,却感觉躺在船上…晕…

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Monday, July 30, 2012

噩梦

噩梦,请你远离我可以吗?
每一天都在我梦里上演不同的故事情节,要是甜甜蜜蜜的,我还真不想起床。
可是,梦见的都是恐怖的情景,一直睡不好,一直会被惊醒,好痛苦啊!

梦魔,梦魔...
不要爱上我! =(

Friday, July 27, 2012

好久不见

其实身边有很多真正关心我的朋友,但是很多时候我都把他们忽略了。
直到真的出现问题,他们才会出现,开解我。
说真的,我很感动有一位很久没有联络的朋友现在还会留言给我。
应该也有两年没有联络了吧...

不知道什么时候,我们不再聊天。
曾经,我们是无所不谈的好朋友。
后来,也不知道因为什么事情,而不再找对方。
我真的忘记了。

很开心,你没把我忘记。
依然还记得还有我这么一个人。

久未联络的你,
希望你过的安好。=)




Thursday, July 26, 2012

心有感

感:
对教学的感觉。
对自己的感觉。
对他的感觉。
对结婚话题的感觉。

不知不觉已经工作了差不多两个月。
可悲的是,我一个月的工钱都还没拿到。
这是预料中事。

对于小孩子,要我和他们相处玩乐、聊天、照顾他们,是没问题。
但是要我边教书,边顾着他们,我自认做不到。
我要求很高。
或许不应该对他们那么严格,毕竟他们只是小孩子。
要他们静静坐着上课,真的很困难。
而他们怕的不是我,是藤鞭!

对于自己,男朋友总是说:“你爸爸太疼你了。”
无可否认,爸爸为我做的实在太多了。
我那么大了,他都还不放心。
有时候不是我做不到,是他不让我去做。
总是在保护着我,呵护着我。
这一辈子,我只是我老爸的公主。
永远都是。
男朋友说过了,他绝对不会像爸爸那样疼爱我。
他疼爱我的方式,不一样。
虽然我也觉得男朋友没差,他可以为我做的,绝对会做;不可以做的,也尝试去为我做了。
我的事情,他也总是在帮我解决。
这一辈子,这两个男人,对我实在太重要了。

男朋友担心我会太依赖,担心我会长不大。
可是一方面,却也不放心我去闯。
有时,我很懊恼。
真的。

我并不希望男朋友会把我当公主。
因为我要的,是两个人可以互相扶持,支撑着对方。
相爱,坦诚。

我不会想要什么浪漫。
要花钱的浪漫,我是宁可不要。
没事干嘛要花去那么辛苦赚来的钱?
只为了那一时的开心,不值得。
简简单单地过每一天,有你有我,就够了。

吵架这字眼,好像有大半年都没出现过了。
虽然偶尔会顶下嘴,但都不再像以前那样会吵得火热。
hmm...会想念吵架的日子吗?
不吵架,好像挺安静的。
哈哈......
谢谢那个他,自觉说话过分了,会道歉。
谢谢那个他,还是会放下大男人身段来哄我。

每当我发脾气,过后换来的是他的道歉,内心会有莫名的内疚。
真不应该,不应该发脾气。


上个星期再次回到金宝,也去了大学逛了一圈。
暮然发现,在大学的三年里,我从来都没有觉得原来我的大学环境是那么优美的。
离开后,再次回到那熟悉的地方,感觉很不一样。
约了好几位朋友出来聚一聚。
希望大家以后还是有机会相聚在一起“三八”。


男朋友的妈妈二度提起结婚的事情。
这是他妈妈问到我们俩有没有打算几时结婚,对于结婚一事有没有计划等等的结婚话题。
对于刚出来社会的我们,这话题好像很压力。
没有经济基础,没有能力担起一头家。
他妈妈说,应该要有计划了。
hmm...我实在没想过结婚这回事。
对我来说,那太遥远了。
现在不会想。
以后,就留给他想。=D

以前会说25岁要嫁了。
现在,25岁对我来说,好像还是太快了。
hmm...
其实心里会很矛盾。
如果迟婚,只要一想到生孩子,我就很怕会变高龄产妇......囧



目前只有一个目标,希望能够顺利得到师训。
其他的,都摆在一边先吧......

Wednesday, July 18, 2012

blur blur.

怎么感觉自己每天都会做错事?!
不是写错东西,就是填错东西!
脑袋啊脑袋...可以清醒一点吗?

话说,现在已经七月半了,还有两个星期,就是决定我去处的时候。
不知道是否能够顺顺利利。

对于那些文件,那些表格,真的很生疏。
我不会填啊!
我完全没有填过类似的表格,幸亏副校长帮助我,不然我真的拿他没办法。

许多东西要学,许多东西要做。
除了加油,还是加油。

果然还是要藤鞭在手,他们才会听话!

Saturday, July 14, 2012

莫名的压力、莫名的不开心、莫名的低落。
渐渐地,我发现其实我没有很大的耐力去对付这些小瓜。
当我控制不了他们的时候,我会很生气,只差我没有用藤鞭去乱鞭打他们。
不知道几时会失控。
很担心。

我很爱笑,但是在学校的我,不能笑。
我必须保持严肃。
一个月过去了,发现我的笑容,真的慢慢地失去了。

不知道,我的选择是否做错了。
大地方,好像不适合我。
人生地不熟,其实真的不好过。
虽然只是要开那么一小个会,我都不会去。
唉...
要麻烦到这个那个,要这个担心,那个担心,我也不好意思。
唉唉唉...

感觉很忧郁。
感觉很低落。

唉...

我可以哭吗?
从来没想过,压力会那么大...

Monday, July 09, 2012

生活方式

做工了,生活方式也不一样了。
但是同样的,对星期一至星期四的感觉依然和求学时期没变,因为也是要早起。
好不容易等到星期五的到来,但是周末的时间就是过得特别快。
生活变得很规律。
晚上十一点,有时候更早,就睡觉了。
这时间,在大学那时候,才是晚餐的时间。

踏出社会里,看见的东西也不一样了。
人与人的交际,是在重要。
不然你就会被孤立。
我不常说话,但是我还是会用微笑来打招呼。
算是这样吧......
学校的老师们都比较热情,都会指导我、帮助我。
那些学生,到目前为止,还没让我有挫败感。
但是我知道会有那么一天。
可是希望学生们都可以听话一点,真的不想板着脸,变黑脸对着他们。

其实,生活上没有多大的改变。
依然是那么过。
周末得空就与男朋友拍下拖,去走走。

刚过生日的他,又大一岁了。
现在的他,比起21岁的他,更像个好男人了,更会想了。
他的改变,真的是可以感觉到,可以看在眼里的。
他的可爱,只在我面前展现,别人还真不容易看到。




时间真的过得很快。
未来的生活,要靠现在去打拼。

Sunday, June 24, 2012

心魔

话说,每个人都会有一个天使和一个恶魔在你身边。
尤其是当你要做决定或选择的时候,那就得看你的天使较厉害还是恶魔较厉害...
许多人的天使,往往都会败给恶魔。
明知道不该做的,还是去做了。

其实人是可以改变的。
但改变往往都得依靠你自己,没有人能够帮你。
任何不想改变的人,是永远都不会变得更好。

昨天,男朋友告诉我,某某人也曾经通过面子书信息给他,还写了作文那么长一篇东西给他。
男朋友说,看到一半,他笑了。
他说,如果真的是她,如果到现在她还是这样,真的有点走火入魔了。
顿时我也笑了。

男朋友说,每个人都会经过一些阶段。
在这些阶段都会有一些人是扮演着被伤害的角色。
是可怜的。
但是,当各有各的新生活的时候,何必还要介怀过去,一直放不下过去?
是眼红妒忌?还是不想他可以幸福?
真的不懂...
我只是想说,和他在一起,我很开心,也过得很好。
而某某人,如果真的幸福了·,那么就更应该珍惜目前的幸福,不要一直去伤害别人,因为到头来,其实只是在伤害你自己。


没有事情是过不去的,只是看你想不想让它成为过去...

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现在,很累,想睡觉了。
昨天和今天,都一直东逛西逛的。
两天,都是我的拍拖天。
开开心心,两天就这么过了。
又要回到星期一,然后又期待着星期五的到来。

今天最让我意想不到的事情,是我的体重。
46kg真的有可能吗?
我怎么没发觉我身上的肉有少掉?
很难相信,不见了3公斤。
我决定去那些比较准确的秤,再秤过我的体重。
严重怀疑,那个秤真的有问题。

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接下来的一个星期,是非常时期。
我真的害怕我不能胜任自己必须要带一班幼儿园的小朋友。
好多活动,好多东西都必须准备。


工作的日子,每天都很充实。
当然每天都很累。

时间,可以不要过得那么快吗?
真的很恐怖。


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最后最后,还是想说:

心智要成熟,必定修身养性。

Monday, June 18, 2012

忐忑

这三天,心情真的很忐忑不安。
因为别人的话,我看在眼里,真的不舒服。
我告诉自己,be positif, think positif。
我不闹,不反驳。看了,删除了,也就算了。
明知道那个人是要来打击我的,但是我真的还没能做到百毒不侵,不能完全忽视这些话。
心情难免也受了影响。
但是我学会了自己去承担这些烦恼。
不告诉他这些事。
毕竟说了,又能怎么样?
还不是要他安慰我。
有时候,我必须学会自己安慰自己。
因为这些真的只是小事。

有些事,人家当做玩笑来讲,可是就真的看了会不舒服。
不明白。
旧事重提,有那么好笑吗?
hmm...或许每个人,每个朋友沟通的方式也不一样。
呵呵...

他很体贴,他很在乎我的感受。
他知道我看了我会不舒服,我没说什么,他也道歉。
可是我知道,错真的不在他。
我也没有要怪他。
但是他的一句对不起,真的让我感觉到,他有多么重视的我感受。

他说,可能人家眼红吧...才想要来搞小动作。只要我们忽视这些人,不要被他们影响,我们就赢了。
或许是真的。当我们无动于衷的时候,这些人才会觉得自讨没趣吧!



强心剂,他还是帮我打了。
不知道他又会不会在烦恼了...


我们的感情虽然并不是那些浪漫、轰轰烈烈、爱得要生要死的爱情,但是却可贵在平淡的幸福。
我虽不是一个很好的女朋友,但是我真的在学着能够把最好都给他。
那些排斥的事情,才是我要去接受的事情。
接受,才是真正的包容。


毕竟我们都那么大个人了,什么该做,什么不该做,真的自己有分寸了。
他,不用说。
往往是因为责任两个字,他都有很大的负担。
对事业,对家人,对我都一样。
他的成熟,有时候真的显得我很不会想。
他,真的让我学会了很多事情。


以前的他和现在的他,真的不一样了。
现在的他,真的改变了。
心能感受到的,是不会骗人的。



Saturday, June 16, 2012

心態的問題?

說真的,我不知道那個人突然間inbox我一堆話,不知道是想炫耀,還是想祝福?
雖然我沒有辦法肯定是她,因為那個人都用"我聽人家說,她怎麼樣...怎麼樣..."
呵呵...感覺好無奈...

打從一開始,她不知道從哪裡add到我,知道我是誰后,我好像都沒有好日子過。
是否這種就是,自己得不到,也不要讓別人得到的心態?

話說,我的心臟真的不夠強。
因為有時候她說的,就是她瞭解的,我不得不承認那是事實。
然後狠狠地被她的語言擊敗。
好沒用。

對於她現在過得如何,幸不幸福,真的不關我的事。
我也沒有興趣知道。
如果她是想告訴我這些轉個圈來諷刺我,跟他在一起,我是不會幸福的,我也沒意見。
而她現在想要告訴我,她現在有多麼幸福,有個很疼愛她,會買名牌香水送她的男朋友,會一起去宴會、旅行、她的男朋友到哪裡都會帶著她,介紹她給朋友認識...然後問我,他會嗎?她說她知道,他不會。
呵呵。

我建議她應該看下心理醫生,我真的覺得她很有問題。



雖然那一篇東西不長,但是如果她想說要影響我的心情,她成功了;但却影响不了我对他的感情。
虽然我就是這麼不堪一擊,但是我会思考,到底值不值得为这么小事情而发脾气。
她太瞭解他了,我不得不承認。
還是說,他對我,對她,都一樣,所以她都知道,我和他是怎麼過。
但是有一样事情,她万万没想到,他已经不是那时候的他。
她也不是我,不会感受到他对我的好。
人是会变的。
年少轻狂,谁不是?
至少现在的他,懂得在我需要他的时候出现,帮助我。
至少现在的他,不需要我去担心什么。
至少现在的他,懂得珍惜我。
我还要要求什么?

虽然她告诉我,她的男朋友会怎么样陪她,会送什么给她等等在炫耀的事情,呵呵。
我很清楚知道,自己的男朋友可以为我做的事情,远远比送礼物名牌更有意义。



謝謝你的關心。
謝謝你的諷刺。
也謝謝你,讓我知道你有多無知。

Monday, June 11, 2012

新的開始

今天終於接到電話了,被通知明天可以去上班了。
那時候,頓時輕了許多。
因為還在想著,若是得不到臨教,我就要發resume去前陣子找到的補習中心了。

今天和男朋友,去了PJ UTAR一趟,也是我第一次在這繁忙的城市駕車。
只有他敢坐我的車,可是卻一直我我傍邊嘮叨個不停。
我想他其實很怕。哈哈

他只睡了一兩個小時,早上八點就開車來我家,遇到塞車,來到的時候九點多了。
我昨晚告訴他,我自己去啦! 我真的不想他那麼累。
他跑來跑去地,都沒有休息。

有時候真的不知道要怎麼去答謝他所為我做的一切。
當我覺得他很無理取鬧的時候,可是另一方面他卻爲了我付出,讓我生氣不下去。

明天,是我們新生活的開始。
我們兩個,同一天開工,是我意想不到的事情。
希望,我們都可以朝著自己的夢想走去,創造屬於我們的未來。
感謝生命中有這麼一個他。


新的生活...
即將開始,希望不會遇到什麽挫折,安安穩穩,順順利利就好。



再見了,粉紅色的指甲油。




小花

有時候真的很想要逃離這個世界。
很煩很煩。
我不喜歡悶悶不樂的感覺。
可是我的心情,就是很容易被人家影響,哪怕只是一句話。
我可以悶悶不樂一整天,做什麽也沒心情,應該說什麽都不想去做。

有時候,我真的不知道我應該說,我是幸運的,還是不幸運的。
無論遇到什麽事情,身邊都有兩個男人在幫我解決。
一是爸爸,一是男朋友。
我真的有那麼讓人不放心嗎?
也正因為這樣,顯得我有事麼事情好像都要依賴這兩個人。
可是很可惜,當你覺得你可以完全把自己交給一個人,依靠一個人的時候,你完全沒想到,那個人是否願意讓你依靠?或者,對那個人來說,你只是負擔。



今天一早八點就自己開車前往PJ UTAR處理一些事情。
人生第一次,單獨一個人在KL駕車。

這一次,我誰也不想依靠。
就算我會怕,我也要靠自己。


雖然被保護的感覺是很好,但是當你被人家覺得你一無是處的時候,那感覺一點也不好。
因為體貼的保護,很好。
因為覺得你沒用而保護,不好。


煩煩煩,什麽都煩。
有時候真的不知道該怎麼做才是最好。
鬱悶。

我不是什麽溫室的小花。
讓我去痛,讓我去跌,讓我去哭,或許這才能夠讓我成長。















Saturday, June 09, 2012

好一個

從五月中去了教育局面試的那一天,當教官說ok 了,最遲1/6會打電話給我,通知我去拿offer letter,我就一直抱著希望,兩個星期,不亦樂乎,心想那麼快可以工作了,真好。
好一個希望,現在讓我完全破滅。
因為直到今天,電話震都沒震過。
好一個教官,就算不要了,也通知我吧!

沒關係,我不想去了。因為沒有大學的正式文憑,他得在我的薪水打個五折。那麼少的工錢,一個月的薪水,養我的新車就完了。
真是好一個折扣,讓我覺得自己很衝動,那麼快就沖去面試。

後來,男朋友見情況不對,還幫我找工。
當下的感覺真的...真的...很感激~真沒想到...
也很後悔啊...以後,我寧可做事慢一點,也不要衰衝動...

這幾天,一直在網上遊覽相關的工作。
在google map查看工作的地點離家裡的距離是否靠近,因為太遠,爸爸又會很多口水。
其實地點我真的無所謂。
是不是政府工作,我也無所謂。
我只求一份安穩的工作。

目前把我的預期推延至15/6,若是教育局還未通知我去領取offer letter,我就不再等了。
因為害怕我找到的工作不等我。
目前已經找到幾間不錯的教育集團,讓我很有興趣,迫不及待的就想要把resume寄去。
好一個offer letter的通知,讓我現在什麽都不能做。
除了等待,還是等待。
要嘛就快一點,要嘛就通知我不要我了,不要讓我毫無意義的等待。
政府部門做事真的,好一個厲害。

工作,等我。
其實我真的很想告訴爸爸,可以不要在意地點嗎?
其實我真的覺得不遠。



在我身旁的這一個好好先生,有他萬事足。
我會多注意自己的健康。
我會讓你放心。
你一個人要擔心兩個人的事,真的辛苦你了。


Tuesday, June 05, 2012


能不能就一直手牽著手,一直愛下去?

這一生只想有你...


Monday, June 04, 2012


有時候男人不經意的一句話,對女人卻是很有殺傷力的一句話。

很多話想說。

但是什麽都不想寫。

自己收著收著就好。

反正也沒人會懂。



今天情緒失控。

很煩很煩。

整個人就是很煩。

Wednesday, May 23, 2012

流言蜚語

至今事情雖然過去了,但是那些人的嘴巴就是放不乾淨。
還是那句,那些不知頭不知尾的人,人家說什麼,你聽什麽,再到處宣傳的大嘴巴,你們真的是沒腦的。
事情不是發生在你們身上的時候,請不在那邊幸災樂禍。

還有就是那個男人,為何就是要一直認為人家和你的女朋友有關係?
人家也已經承認只是在pub裏面抱過,可是後來是沒發生什麽事情,你卻一直要認定,他們兩個是有關係。你要人家怎麼樣?還說人家敢做不敢認,不是男人...人家不是已經承認了只是抱過而已嗎?人家都否認了有搞過你的女朋友,為何你還一直不肯罷休,一直要在面子書那裡寫的自己好像是受害者,很可憐,博同情,要朋友撐你...別忘記,你的女朋友也是從人家那邊搶來的。

其實你知道嗎?你這樣做,只是間接在說著你有多麼不信任你的女朋友,一直在說著你的女朋友是多麼隨便的人。被嘲笑的,也會是你的女朋友。一個連自己女朋友都不相信的男朋友,請問你有什麽資格說你很愛她?

不要一直只想到自己是被背叛的那個,問題是,你有沒有去相信過別人說的話。當你一直是要那麼認為,別人也無可奈何...

成熟點吧...

Tuesday, May 22, 2012

桃色糾紛

昨天下午我睡到懵懵懂懂的時候,媽咪突然跟我說,弟弟要出來KL工作,叫我勸下他,最好留在宜力,說他做得好好地,不知為何突然有這樣的決定,不知是否是跟老闆娘吵架...
我沒有回應,倒頭大睡。
直到爸爸放工回來,爸爸才說他在宜力闖禍,早上弟弟打電話跟爸爸說了事情的發生。
爸爸將一切事情告訴我們的時候,我很生氣,真的很生氣。
那是因為錯不在弟弟,可是弟弟卻不想把事情鬧大,在許多人的面前,弟弟和他的朋友白白被X人賞了兩巴掌耳光,我真的替弟弟和他的朋友不值!

好人難當。
事情的源起都是因為一個女人。
弟弟和他的朋友爲了幫那個女孩子,結果卻被人家冤枉搞人家的女朋友。
真的很不可理喻!
我真的很生氣,也很心疼。如果我有在場,我一定不會讓弟弟白白受這兩巴掌!

我不會看錯人。那女人本來是弟弟的前任女朋友。但是在我看她第一眼的時候,就已經不喜歡她了。
呵呵,可笑。
弟弟分手的原因,就是因為這女人被X男子抱。弟弟不怪X人抱了他的女朋友,而是乾脆和那女子分手。順理成章的,那兩個狗男女在一起了。
可是前天,那X人卻反過來說,弟弟搞了他的女朋友,要打要砍的跟我弟弟說話。弟弟卻一句話也沒狡辯,只是低聲下氣的否認。那男子說,要那女子報警去驗身,弟弟說,他什麽都沒有做過,他不怕,要驗身就去驗。後來弟弟他們卻不想把事情鬧大。那人說,被他打兩巴掌就把事情算了。弟弟他們也就範,只想把事情快點解決。

整個晚上,和弟弟兩個一個小時的電話。我真的想哭了。我一直在忍著。聽著弟弟說著他有多麼冤枉,卻無力反抗的時候,他很辛苦。因為怕那些人再來鬧事,他的老闆一直都會陪著他。可是到夜深人靜的時候,他自己一個人胡思亂想,都自己一個人哭。然後聽著那些十幾歲的小弟弟的閒言閒語和眼光,他受不了,他覺得很壓力,所以他想要離開那裡,出來散散心。

弟弟的心情,我完全明白。我也很贊同他的決定。由於和弟弟的感情非常好,弟弟遇到這些事情,我什麽都做不了,我真的很心痛,只是一直在安慰他,開導他。
在這個世界上,最珍貴的就是我的家人,我不容許任何一個人傷害我的家人。雖然我做不了什麽,但是那些欺負我家人的賤人,就永遠的不到我的尊重。

試問一下,連自己兒子都管不好的父母,有什麽資格去做村長?
搶人家女朋友在先的男人,有什麽資格去罵人家搞了他的女朋友?難道你被人家搶了女朋友,只有你會難過?在你搶人家女朋友的時候,人家不會難過?

很可悲。
整件事情弟弟和他的朋友是很無辜,可是人家卻仗著人多欺負人少的道理,欺負我弟弟和他的朋友。
最可悲的是,那X人的爸爸只是下車看了一下,就離開了。完全不理自己的兒子。那是因為這個X人曾經說過要砍自己的父母,還把自己的媽媽氣暈。我不知道,這個孩子的家庭到底是怎麼樣的一個家庭。但無疑,這個爸爸很失敗。這個兒子也很失敗。

我最討厭的是,那個女孩子說話不清不楚,把事情弄得讓人去猜測,才會讓人誤會。


拉拉仔真的是拉拉仔,處理事情只會用暴力。這些人,我永遠都看不起。
還有那些什麽事都不知道的,卻在被旁邊煽風點火的,真的有個人不做,偏要做狗。人家說什麼,你信什麽,真白癡,可能就是物以類聚,整班都是廢材。除了會打架以外,我真的不知道他們還能夠做什麽...

真是一班沒出息的傢伙。
爸爸說了,要是他們還敢再亂來,就會報警,甚至會起訴那男孩子,以有損人家的名譽、誣賴、恐嚇、私自闖進人家的住處的罪名來控訴他。

四伯也說,要是還要打架,他就會出面了。

要文要武,請便。
真是一班不知所謂的廢材,以為打架了得就很威風。
有本事就一輩子靠打架來找吃。

放長雙眼看,以後你們的日子好過的了多少...
真廢材!


我還是很生氣,很心疼。


弟弟的個性我們家人都有很清楚。
我們都相信他。
現在只想要弟弟可以快點熬過去,可以重新站起來。



我們家最可貴的是,只有任何一個人有事情,家人都會全力支持及陪伴。
所以,弟弟你不需要害怕。
你還有愛你的我們。



Friday, May 18, 2012

不简单

以前还在求学的时候,想着要快点毕业,快点出来社会赚钱。
现在毕业了,终于有机会出来社会了,可是却没有想象中简单。
一张文凭,代表着你的工钱。
没有文凭,你什么价值也没有。

那天去了某间小学询问有关临教的事宜。
由于他们急需临教及代课老师,所以立刻叫我去面试填表格,安排我去教育局面试。
该死的,我的STPM的正式文凭没有拿到。
星期一那天,爸爸载着我东跑西跑的,真的累坏了。
只为一张文凭。

星期二早上十点,到了教育局面试,成功通过,但是要等待它的委任信,最迟1/6才可以拿到。
原本还打算回宜力的,现在都不可以回去了。
否则他突然打电话来叫我去拿信,我就飞不回来了。
暂时性的工钱,暂时性的工作,一切都等待着毕业典礼的到来,等待那张大学文凭的到来。

说实在的,我已经很幸福了。
这是因为一路走来,我都是安然度过。
有着家人的陪伴,有着男朋友的鼓励,不然就不会有今天的我。
其实男朋友的功劳很大,是因为他,才让我觉改观。
原本抱着只要及格就好的观念,变成我一定要尽力考好的念头。
我尽力了,我就真的不后悔。

我会后悔的是,中六的时候不怎么努力。
其实,现在去看回来,若与大学的科目相较,那些科目都不是很难。
为什么那时候的自己就是那么不争气?
天时地利人和。
那时候发生的事情太多了。
我颓废了一年。
求学得过且过,都不会认真。
我甚至想过要放弃学业,所以浑浑噩噩地度过了中六的日子。
这是人生中的低潮,实在不堪回首。

值得很庆幸的是,那烂成绩还可以让我进到拉曼大学。
抱着不大的希望,选择了中文系。
也很庆幸的,收到了大学的通知信,我进到大学了。
那时刻的开心,我还记得。

我知道在大学的时候,虽说不曾不及格过,但是有四科,也是刚刚好过,我真的尽力了。
我害怕每一次出成绩的时候。
我害怕我会不及格。
我害怕我会重读。
最害怕的是,我不想让爸妈失望。
太多的害怕,其实很压力。
拉曼大学的报告,不是普通的多。
每天喊着多难过,还是一样熬过来了。

直到了现在这一刻,我发现其实念书考试,都还比要在社会生存来得容易。
有人的地方,就有是非。
我非常害怕是非。
你不知道你会遇到些什么人,当你认为她是朋友的时候,可是却在你背后捅你一刀,无中生有,那有多可怕!

毕业过后,要工作,有负担,不容易。

我真的觉得我很幸福了。
顺利毕业。
工作顺利。
不需要在外头投宿,就已经省了一笔钱。

男朋友却不同了。
他得什么都靠自己。
若换成是我,我想我承受不了那么大的压力。

无论如何,两年前我们说好的一起毕业,我们做到啦~
未来的日子,我知道没有那么容易。
但是再难过的日子,也一样度过了。
没什么是过不了的。
为了我们的未来,我们都需要加油...






我知道近期你都忙着要面试的东西,
所以我都尽量不去打扰你。
只是在你觉得需要诉说的时候,
我随时都在。


加油,我相信你,你可以的。

Friday, May 04, 2012

谢师宴~毕业~待业

426是中文系举办谢师宴的日子。
很早之前,我就有预感,我一定会在泪洒会场。
果真,忍了许久的眼泪,最终还是无法克制,也控制不了。
眼泪在呐喊着,它要奔出来。
当晚,我牵着了许多男同学的手,拥抱了许多女同学,甚至亲吻的也有。
那是因为,这是最后一次的相聚了。
以后,没有机会再合照了。
玩得很疯的一晚。

由于身为表演组组长的我,要负责一系列的表演节目。
庆幸我有一班义气朋友,即使她们知道考试将近,应该是时候准备考试了,但是她们也答应了一起表演舞蹈。
尤其是琳啊~虽然肢体不协调、不听话,但还是很努力地在练习。
在练舞的期间,是我们几个最好的回忆。
其中的爆笑场面,就算是现在回想起,我还是忍不住会笑。
感谢你们又给了我那么好的回忆。

其实,我真的很感激你们,也很高兴认识了你们。
虽然我知道我的性格很霸道,也时常直说直话,但是还是感谢你们的包容,让我一路走来,都有你们的相伴。

30/4
终于考完大学生涯的最后一张纸了。
很遗憾,被老师的试题考倒了,或许只能怪我,准备不足。
希望老师不要改得太严就好。

同一天,考完试回到宿舍,就冲冲忙忙地要把宿舍清空。
花了一个小时多,才把宿舍的东西搬完上车。
爸爸和弟弟们,都不知道为了帮我搬东西,走了多少趟楼梯。

一直在倒数的我,这一天终于到来了。
金宝,真的再会了。
一个充满回忆的大学。
一间住了三年的宿舍。
一班真心的朋友。
我舍不得。

在酒店住宿了一晚,站在窗口眺望出去外边的风景,我顿然发现,其实三年里面,我也没有好好地在金宝快活一番。
或许,现在的景象已经不再是三年前的景象。
我,也不再是三年前的我。

三年,是这么快的过去了。
从前离开金宝,是不想要再回去;可现在,却非常希望回到那里。
人,就是这么一个样。
拥有的时候,就是不珍惜。
失去了,却一直在怀念。

毕业了,一直在游览、寻找工作。
但是,又想先让自己真正的休息一段时间。
原因是,我还不知道我想要的是什么。
我想去闯,我想去体验一下不同的工作经验。

我应该好好放松自己,然后再重新出发。
新加坡?沙巴?
或许,那会是我向往的地方。
继续读书的念头,暂时打消了。
读书,真的很累。
或许哪天我觉得工作很累,我再继续读书吧。=D
开玩笑啦~

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说完学业,再来感情。

erm,其实能够在一起走到现在七百八十五天,我很感激他的包容。
虽然有时候我有点烦人,脾气有点不好,生性有点骄傲。
但是他就是会告诉我,错在哪里,让我改进。
虽然有时候他也很难顶,但是我也习惯他的脾性了。
只要迁就一下,体谅一下,什么事情都有得商量的。

他一直说,我拾到宝。
哈哈,我说不定啦。
因为男人没有十全十美的。或许你在听着朋友说,她的男朋友会怎么样,会怎么样的时候,你会在想,为什么自己的男朋友不会?
其实,当你在这样想的时候,倒不如换个角度去想,什么是你男朋友肯为你做的,而别人的男朋友不会的,那么就好很多了,不是吗?
我的男朋友仔,什么事情,我都不担心。我最担心的就是:他的滥好人(这是听他朋友说的)。女生,懂得啦!和她说多两句,她就以为你会和她很好了的啦。或者说,男人比较迟钝吧。以为没事的,到后来却是自己滥好人惹回来的事。
他什么都不让我讨厌,最让我讨厌的事:他总舍得把时间花在工作上,自己的事情上,朋友上,就是不舍得花时间来陪我。总是把我落单,寂寞奶奶的,要我自己找节目。然后每次叫他陪我去玩,他答应了结果却都放我飞机。我真的只想和他去玩。>.<...erm,排一下他心中的事情:第一、工作。第二、家人。第三、朋友。第四、才到我吧~我是三甲不入的...目前都应该是这样排的。

不管他怎么样排,他的计划里面有没有我,我都无所谓。
最起码,我知道我在他心目中的份量不轻就好。

由于他是男人,为事业拼的时候,我身为他的女朋友的,是真的应该做好自己,还有给他支持,那就够了。他注重家人,代表他顾家,孝顺,何乐而不为呢?朋友是唯一在他有困难的时候,能够帮助他的人。有些事情,是我也没有办法帮到他的。

为了未来,现在就要努力了。
不管我是不是拾到宝,他还是我的大宝贝,我最珍贵的宝。
因为和他在一起,我可以做回自己。跟他在一起,我可以很放心。
但是偶尔还是会希望他可以多一点站在我这里,为我想一下的。

其实两个人在一起,又何必管来管去。
只要自己知道,做的事情不是背板,不是对不起对方的,那么就好了。

幸福不是理所当然,而是必须有两个人共同付出的。

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目前是失业青年中。
没关系,继续待业吧。

Tuesday, April 24, 2012

雷雨

下午开始就下起了雷雨,直到现在,雨都还没停。
每一次都在睡梦中被雷雨吓醒。

每个月的这个时候,身体特别累。
经痛、腰酸背痛,都让我提不起劲。

我发觉身体的毛病好像越来越多,毕业过后,应该是时候做身体检查了。

看似今晚,哪里也不能去。
我什么东西也不想吃。
小红就是有本事让我吃不下东西。

考试期也将近,舞也不练了。
其实,我没有很想要献唱。
到现在,我都还没去背歌词。
呵呵,星期四就要表演了。
很纳闷的感觉。

倒数六天,金宝,再见了。

Monday, April 23, 2012

女人烦恼时,可以做些什么?
女人想要发泄时,可以做些什么?
女人想要冷静时,可以做些什么?

女人不是男人,她们没有香烟。
喝酒吗?越喝越愁。

当一个人可以对你很好的时候,请珍惜,不要得寸进尺。
当一个人已经尽量去迁就你了、包容你了,请你不要认为那是理所当然。

男人若是沉迷于电脑游戏,女人真的连游戏都不如。
睡觉前,游戏。睡醒后第一件事情,游戏。吃饭回来,游戏。喝茶回来,游戏。
事情轻重,不会分了。
游戏排第一。

昨晚,我学会了一个词叫“义务”。
这一个词又让我明白了,原来很多时候我做多了。
以后做事情,我会看着,我应该做的才去做,我没有义务去做的,我不会做了。
醒了,做人还是现实一点吧。

这一个词,哼腔有力。
从来也没有想过,有那么一天,我也得要面对这种问题。
“义务”,就算是男女朋友,又怎么样?
他也不一定要帮你。

呵呵~
当你认为他是你最亲、最信任的人时,杀那间对你说出那么一句话时,“我认为那是义务,我没有义务要帮你,要你等一下,我觉得没有问题。”
呵呵~
感觉,有像一阵冷风吹过,又像是你拿着玫瑰花,突然被它的刺,刺了一下。

有时候,文字就是有那么严重的杀伤力。
就算不是亲耳听见,不是亲口说出,只要写出,文字一样可以伤害人。

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男人,当女人还愿意和你分享她的喜怒哀乐的时候,她还爱你。
若是她的喜怒哀乐、她的生活点点滴滴,你完全都不了解的时候,你们之间的距离已经越来越远了。

但是我知道,男人永远不会和他身边的女人分享他的喜怒哀乐,就连他的朋友,都会比他的女人更加了解。
当你是这个女人,也只能承认,你很失败。

什么事情都可以沟通,若是不想沟通,那也就算了。

可以不吵、不理,因为你也可以被别人当成NOTHING。

当人家都不那么在乎你的时候,又何必那么花心思去讨好人家?
当人家都不那么紧张你的时候,又何必那么在乎他怎么对你?
何必把自己的脸贴在别人的冷屁股上面...

女人也只是普通人。
不要一直要求她变成一个能符合自己的完美情人。


Friday, April 20, 2012

20-4-12

还有十天就要考试了。
还有十天,就要离开在这里待了三年的金宝。
还有十天,就要离开在这里认识的一班好朋友。
还有十天,有关于金宝的一切都要画上句点了。

三年,
时间就像流水似的溜掉了。

三年,
甜酸苦辣参聚其中。

其实除了不舍,还是不舍。

以前中六毕业,我从未有这样的感觉。
因为当时候的那里实在是没有东西、事情让我值得留念。
可是大学生活即将结束,我竟然有那么强烈的不舍。
我会怀念大学的朋友、回忆。

大学的回忆是美好的。
最让我不舍得,是那一班可以陪着我哭、陪着我笑、陪着我闹、陪着我骂、陪着我逛的好姐妹。
不舍、真的不舍。
我会很想念你们。

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最近我领悟到了一件事情,是关于爱情的。
我发现有些女生,每天在那里怨天唤地的埋怨自己的男朋友,每天都发些男朋友脾气,每天都好像和男朋友过得不开心那样,但是却还要在一起,请问,那还有什么意思?
难听的说一句,每天都这样三天一小吵,两天一大吵,你不觉得累,你男朋友都觉得你这个人很不可理喻。

老实说,如果在谈恋爱的阶段是在一起过得不开心,我会告诉他人说,那倒不如分开算了。因为没这个必要浪费自己的青春、时间。只是男女朋友,还可以分手了结。两个人在一起,最重要是开心,若是那个人不能让你笑,那么请离开,不要在那里自怨自艾,我会说,那是你自己拿来的。选择是你自己做的,要不要在一起,也是你自己可以决定的。若是两个人每天都在争吵,试问下若是要结婚对着一辈子的人,每天都这样和你争吵、发你脾气,你受得了吗?

两个人在一起,若是要在一起一辈子的,请选择那个可以让你放心、安稳,让你笑的人。如果不,请离开。

男人,若是有个女人愿意陪着你走下去,请你善待她。不要认为她是你的,就可以为所欲为,别忘了她还是她父母的。

女人要找的,不是王子,是一个可以保护她,包容她,纵容她的男人。
男人要找的,不是身材火辣,美若天仙的女人,是一个可以在背后支持他、鼓励他、赞同他的女人。

但是,若是一段感情一直存有欺骗成分,当你是个笨蛋,那么恭喜你,你找了个骗子,然后你就是一直被他/她欺骗的笨蛋。

Tuesday, April 17, 2012

难·难·难

做人难。
做人朋友难。
做人女朋友更难。

其实,人的思维到底是怎么样的?
为什么同样的一些事情,有的人可以接受,有的人不可以接受?
虽然说每个人的思想不一样,但是如果一件事情,多数的人都不可以接受,而只有那么一小数的人可以接受,那么是不是那一小数的人的思想有问题呢?

或许,应该换个角度去说。
当别人不怎么认为那是一件特别的事情,而你却认为那很特别,那是你的问题,还是别人的问题?
别人可以接受,但你不可以接受,当你说明了情况,别人也认为这不可能可以被接受,那又是谁的问题?

算了。
不再说什么问题。

女朋友小气,被说野蛮。
女朋友大方,被说什么都不在乎。
做人女朋友真难。
女朋友的定位在哪里?

千依百顺?
温柔贤惠?
娇声娇气?
我想这样的女人,只有在《红楼梦》里头才会出现。
但是,这样的女人,通常都不会被珍惜。

曾听过嘉乐老师说过一些话。
他说:
若是在一起的两个人,性格太相似,很少争吵、争辩,他们两之前的感情就少了激情,这经不起考验。
若是两个人在性格相对,会争吵、会争辩,那么他们俩之间是有激情,但,也会因为这过于激情的激情而分开。
到最后,只说了那么一句话:“见仁见智。”

好一句“见仁见智”。
吵架也需要技巧的。
调情也需要手段的。

写到这里,我恍然发现,我还是喜欢以前的那个我,大喇喇性格的我。
不知道在什么时候,我觉得自己变得很乌龟。
怕事、怕人、怕是非、怕被人嫌、怕惹人生气。

什么事情,只要朋友要求,我都只会答应。
不管是在维持朋友之间的友谊,
还是维持和男朋友之间感情,
我都尽可能做到最好。
我能做的,我都做。
我不可能做的,我都硬着头皮去做。
换来的是,
累。

笑,
是脸上的化妆品。

当别人发现我不笑的时候,我就是有问题了。
其实不,那才是真正的我。

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一堆女人在一起的时候,就会把男人给忘记了。
说一堆有的没的,再粗鲁也没关系。
好朋友,就是可以这样不顾形象的相处。
这样的感觉很好。
形象,只是用来骗人的。

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最近都在练歌练舞,我的体力有点支撑不住。
很累,真的很累。
不是开玩笑的累。
只为了在台上的几分钟。




我有后悔的念头。
开会、练舞、练歌、还有论文答辩和考试将近,
我开始担心了。

我不是超女。
我不是样样都应付得来。

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这一生什么都不多。
烂桃花最多。
在什么样的情况下会突然多了一位不认识的男生帮助我、搭讪的、只见过一眼的,再见第二次会记得我的,种种无奇不有的状况下,都会突然间出现烂桃花。
我还记得有个人打电话给我,第一句话开口就是问我:“换男朋友了吗?为什么你到哪里,都会换男朋友的?”
真是鸡蛋糕的问题!
但是他的问题,却是问中我从来也没想过的问题。
我虽没有一直换,但是在不同阶段的我,陪过我一起度过的,都不是同一个。
可悲。
以前天真的想法就是,第一个男朋友,就要是我的老公。
原来,是那么难的。
当你曾经很喜欢,很喜欢一个人,在那个人过后的,都不会那么喜欢了。
但是这个人却永远只能埋葬在心里,喜欢,也只不过是喜欢。



有时候,男人是假好人还是真好人,我真的分不清楚。



Saturday, April 14, 2012

...

现在的心跳真的是有点负荷不了,
跳到我感觉自己快要晕晕晃晃那样!
真TMD害怕!
我很累!
我想睡!
可是就是太安静了,听到一点声音我都会被吓一跳!
真TMD辛苦!
真TMD想哭!


太久不曾独处在宿舍了,
我真的不习惯!
我真的害怕!


我知道有人又想说我是活该的...T.T


T.T
T,T
T.T
T.T
T.T
T.T
T.T
T.T
T,T
T.T
T.T
T.T
T.T
T.T
T.T







Thursday, April 05, 2012

伤痕累累

最近不知走什么狗屎运,不好的事情好像一直发生在我身上,搞到我情绪一直在翻腾。


不是敲到,就是差点跌倒。


刮伤这里,刮伤那里。


要找老师,
却记错老师的辅导时间。
电话电脑,
同时间爽爽就当机。
冲凉冲到一半,
整个人好像要晕倒。
也没关系。
走路也差点被车撞,
事实上我真的没有看到那辆要转弯的Myvi。

四月啊...
不要让我那么倒霉可以吗?

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我,
是不是总是被人遗忘的那一个?

我,
是不是对于任何人来说,
都是不重要的那一个?

为什么很多时候我都感觉我的世界好像只有我一个人?

我,
只是在别人想起的时候,
才会被需要的那一个...

我的位置,
永远都是排在最后面的那一个。
在朋友当中,
我是最不起眼,最不出色的那一个。
在男朋友眼中,
我只是一个麻烦,可有可无的那一个。

每一次都是我先主动找人,
若我不主动找人,
仿佛就不会有人会记得还有这么一个我。

为什么我不要求什么,却连只想简简单单的快乐也没有?

已经忘了有多久,
那颗心是真的可以真正的快乐,
而不只是那嘴角在笑。

难道我就是那么容易被人忽略的吗?
难道我就是注定不被重视的吗?

原来,
我只是一个毫无价值的一个人。

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看着看着,
我发现暗恋的滋味,
原来是这样的。

甜蜜而苦涩。

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只想跟自己说:
乖,
一切都会过去。
即使日子再怎么难过,
一切都会过去。

Wednesday, April 04, 2012

-

Are you stupid?

YES, I AM...


我相信这个世界上没有比我更蠢的人!

Monday, April 02, 2012

T^T

心情真的很糟糕,我只想有个人陪我说说话。
人很烦,也不知道自己为什么要让自己那么烦...
准备论文琐琐碎碎的东西,很烦!
电话电脑时好时坏,很烦!
要搬宿舍了,很烦!
要毕业了,前途茫茫,很烦!
想要去玩,却没有机会,很烦!
当这一堆东西让我很烦时,我就一样也不想去做了!

那股热情一退了,做什么我都没兴致了。

唉...
心情低落中...
非常低落...
低落得仿佛这个世界只有我一个人...

谁,可以让我大笑?让我笑得忘记烦恼...
谁,可以让我大哭?让我哭出心中的郁闷...

我真的不想每天都睡不多...
每天半夜都自己突然醒来..

开心,
你在哪里?


Tuesday, March 27, 2012

三月·未了

三月里头,好的事情很多。
我的生日,不知多少年没有和家人一起过了。
很久很久也没有吃过家里人买的蛋糕了。
今年23,我如愿以偿。

论文方面,老师说没有太大的问题,都是一些些小问题,也没有太多的修改,只有补充。
我也不知道应该庆幸还是要担心一下,希望成绩还可以不错。

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小红到访,身体真的很不舒服。
最近都是很早就睡去了,然后很早就起身了,非常健康。

脸这两天也不知道为何,一直好像有点小敏感,偶尔会出现红斑。
以前是久久一次,现在频密了。

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现在正在修改我的论文,其实很无心要做它。
看了一些理论,但是却不知道如何运用。
虽然老师说不需要再加些理论,但是我还是不放心,宁愿多做些,总好过不做。

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电了头卷发,我很不习惯。
第一次尝试卷发,一直以来我都认为卷发看起来就是会很老气。
但是,没想都卷发也可以让人看起来增添多一份女人味。
本以为点了卷发可以想摆脱那稚气,但是朋友却说,更可爱了。
我好无奈啊~

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距离离开金宝还有一个月,我,应该会不舍得。
不舍得这里的朋友。
不舍得这里的回忆。
不舍得这里的西湖。
很多很多的不舍得。

真怕离开这里那天,我会哭。
都怪我,太感性。

Monday, March 19, 2012

期待以外

原本以为他这一次回家,我们是没有机会见面的。
由于他家里发生些事情,不方便去他家。
但是没想到,前天他下来金宝买票的时候,来找我和他的一位朋友吃午餐,还去了西湖走走,吹吹风,后来却下起大雨。
雨停了不久,他的妈妈打电话来说要在tesco买东西,因为有减价,所以也去了tesco走一趟。
接着,他另一天下午要在金宝火车站搭火车,所以买完东西过后,就过去他家了。

原本还在为宿舍的事情担忧,但是他的妈妈说,不需要再租房子了,过去他家等考试,在他家读书就好了,这样可以省下一笔钱。
他的妈妈还说,不要把她当长辈,应该要把她当朋友那样来相处,这样才不会那么不自在。
好有意思的一句话。

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在一起那么久,昨天我还是第一次听到他说,我很瘦了,大腿的肉不见掉一块去。
哈哈,我也没什么觉得自己瘦了,只是有些裤子真的很松了,没办法穿,会掉下来。
由此可见,我以前还真多肉。

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不管见面一下子,只是吃个饭,还是一个晚上,我都不在乎。
我只想在见面的时候,好好地珍惜可以见面的时间。

或许有些事情,不必特意去期待,不要一直希望着他会为你做些什么。
要相信,凡事他都自有安排。
那么,你才会更开心。



Friday, March 16, 2012

其实

其实,个人感受到底该不该对身边的诉说?
其实,说了出来那又是怎么一回事?
其实,个人感受到底该不该在乎?

宿舍的问题,让我忧虑了一整晚。
心情真的没有很好。
我越不想要麻烦到别人,就越是麻烦到别人。
尤其是他,我真的不想他帮我那么多。
我更不想要依赖他。

因为我,他又要多一件事情烦恼了。
我也不想把问题带给他。
我开始怨恨,爸爸的保护让我变成懦弱。
我开始责怪自己,为什么没有交际...
自己的问题,却要他帮我解决。

我真不知道我以后该怎么办。
或许我真的要学会真正的独立,而不是以为一个人在外面生活就是独立了。
这几天,真的让我感觉我生存着本身就是一个问题、麻烦。
毫无价值的一个人。
我是什么?
爸爸的女儿、别人的女朋友,其实,我也只是他们的问题和烦恼。

虽然即将要毕业了,但我却变得忧郁了。
我担心很多事情。
我害怕很多事情。
还没开始,我就已经想要退缩了。
我真的不知道自己到底在顾虑些什么。
为何不敢放胆去做...

没有用,我不是随便说说的。
像我这么一个总是要身边的人为我烦恼的人,有何用?

整晚,我哭红了双眼。
一直在反省着、思想着...
真的再也没有一个人,可以让我说出心底话...

Thursday, March 15, 2012

很久很久

不知道有多久我们都没有在那么轻松的情况下聊天了。
今天和你聊了很多,听你说了很多。
谢谢你还愿意把你的烦恼让我帮你分担。
虽然我什么都做不了,但是我还是有一双愿意听你倾诉的耳朵。
虽然我并不能为你做一些什么,帮不上你什么,但是我知道,我绝不能再让你更加烦恼,我唯一做到就是这样。

对你来说,或许最近发生太多不好的事情了。
但是,希望一切都会过去。
我从不奢求什么,只希望你和你的家人健健康康,平平安安就好。
每一次去庙里,总是不会忘记要帮你祈福。
虽然不知道这些东西有没有用,但却是一份心意,就是很想那样做。

以前,总是要和你斗气,总是要和你吵架。
回头看回那时候的自己,还有那时候写的东西,我问我自己:“你怎么可以说出那样的话?”“你怎么可以那样做?”
很幼稚的行为,很不成熟的行为,我知道。
真的辛苦了那时候的你。
庆幸你还对我不离不弃。

现在无论做什么事情,我都试着从别人的角度去想。
什么应该做,什么不应该做,自己一定要分的清清楚楚。
自己的感受固然重要,但是别人的感受也不可以忽略。
没有人是要为了迁就你,而不顾自己的感受的。
这个世界不是围绕着你而转的。
更何况是对自己的另一半,当你一味要求对方顾着你的感受的同时,也应该问一下自己你有没有顾着对方的感受。

我没有谈过很多段感情,虽然我身边的老同认为我经验丰富。
但是确确实实的,只有那么几段。
可是这一段感情,不但让我学会了很多东西,更重要的是他让我明白了很多事情。
我爱他,是真真的爱他。
我很认真,真的认真,前所未有的认真。
我只想要好好的保护和维持这一段感情。



这一个晚上,
是我很久很久都没有那么开心的一个晚上。

是真的,
很开心。

Wednesday, March 14, 2012

一笑而过

昨天中午就出门,到晚上是点多才回到宿舍。
在金宝溜了一整天,唱K、吃东西、走走等...
开心的度过了一天,有一群姐妹淘,就是好。

昨天见了论文导师,老师很忙,还没批改玩我的初稿,只改了一半,但是老师说问题不大。
听了过后,其实也没有很放心。要等到下个星期二再见多老师一次,然后两个礼拜修改,不懂来得及吗?

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其实有时候我还真的不懂男人。
对于女人,他们总是认为女人就是烦人。
是,真的。
我身边的每一个男性朋友都是这样说!
为何?
我也不懂...
或许,女人天生就是爱依赖。

别说女人,
男人其实也没差很远。
他们也一样烦人!
何为烦?
因为有的男人总是爱到处惹花粘草。
因为有的男人就是爱对别女生口花花。
因为有的男人就是爱和别的女生暧昧。
但,身边的那一个,却不见他那么卖力。

有时候,或许是我自己思想不能接受。
保守?
或许吧。
我只是觉得要是男人你不能接受自己的女朋友到处和别人暧昧,那么也请你自己做好本分咯。
凡是都是这样,两个人在一起,必须相敬如宾。
女朋友给得你信任,也不是让你这样乱乱挥霍的...
当男人你在做着一样事情时,先想一想若是你的女朋友也一样像你这么做,你会介意吗?你会生气吗?
成熟的男人,不是靠嘴巴说的。
行动,就证明你有多成熟了。

别让你的女朋友被别人当笑话。
别让别人觉得当你的女朋友其实很可悲。

男人啊,当你背着女朋友和其他女生暧昧,其实就已经是背叛了。

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当有的人恶意来破坏你的感情,每次都说一些有的没的,我其实真的不喜欢这些人。

你自己的事,何必也把他牵扯下去...

我相信他不会就是了。
我100%信任他。

Saturday, March 10, 2012

雨夜

金宝每天都在下雨
回到来就生病了
那一冷一热的天气真的适应不了
转变很快
出门那时候可能还阳光高照
可是刚抵达学校
它就可以倾盆大雨
我不喜欢带雨伞出门
却每次让我遇到这种情况
无奈

每次我回来金宝
宿舍的人就回家了
所以
每次都是一个人在宿舍

今天十号了
转眼间三月又要过一半了
有时候我很想时间可以过得快一点
有时候我却想它不要过得那么快
很矛盾

真心的朋友不多
能够说出真心话的
真的只有那么几个
我不常告诉人家自己的事情
除非我真的需要诉说
以前表姐总说:“如果我像你那么坚强就好...”
可能,
在别人面前我总是笑嘻嘻的
好像无忧无虑
可是现在的我,
并不是以前个性刚强的那个了
现在轮到我总是和表姐说:“如果我有你那么坚强就好了...”
有时候我都希望我是以前的那个自己
那时候的我认为爱情只不过生命的一小部分
有没有
其实无所谓
我也不在乎
男人
就是没有这个
还会有下一个
我也不会认真地去珍惜陪伴在我身边的那个人
可是现在
爱情
竟然是让我最放不开的那个
其实是他教会了我很多事情
也让我觉悟了很多事情
我应该感谢他

或许人随着时间、经历的磨练而慢慢的成长了
思想也改变了
顾虑也会很多
不知道从什么时候开始
我好像变得很软弱
其实我并不是需要被保护的女孩子
但是心中就好像欠缺了什么似的
好久不见的朋友
在过年相聚的时候说:“你变得不像你了,我认识的你好像没有那么乖的...这好像不是我认识梁美倩咯...”
无疑
人是会变啦
有的人随着时间变好了
有的人随着时间变坏了
但是
我有这样的改变
或许是好吧
起码我学会懂得去顾及别人的感受


今晚一个人在静悄悄的宿舍
我没事做
下雨也让我没有办法出门
一直重复着周华健的歌“让我欢喜让我忧”
唱得我心悠悠
呵呵
我的心情
好像很容易被影响
哪怕它只是一首歌

当一件事情需要理智的去解决的时候
往往我却太过感性

今夜
雨下着
陪着我想了很多

Thursday, March 01, 2012

读·作

昨天去了学校的workshop
拿了一堆硕士升学资料
我看了看
有好多选择
但是继不继续读
我还不知道

目前觉得
读书
真的让我觉得很累
继续读
我就还要继续写论文
多恐怖的事情

我想做工了
真的
再读下去
我觉得我会浪费了很多时间
虽然硕士很好听

其实心里很挣扎
要做什么工
我都想好了
位于ampang , mont' kiara / setia alam , shah alam , wangsa maju , seksyen 6 , bandar sri damansara 

若是工作
我必须自己在外头租房子

但是爸爸担心
说为什么要找到那么远
不找近一点
最好住家里
可是
我不想依赖家里
爸妈的疼爱
只会让我长不大

我只想更加独立

或许再继续读书是工作之后的事情

或许

我会爱上我的工作




Tuesday, February 28, 2012

三点半

三点半了
我很累
小红的到访
让我原本已经筋疲力尽的身躯更加疲惫不堪

我的初稿已经出来了
可是我发现
我不满意
但是还是给老师改了才修改吧


我想睡
可是那眼睛还在看资料


28号了
二月也即将过完了
时间
总是在不知不觉中流逝

三月
我希望一切可以很好

太多的事情真的无法预料
但是只要做好自己应该做的
那就好了







大男人
我在想你了 ❤

Sunday, February 26, 2012

可惜

做好了一章就跑上来放松一下
因为刚才和和朋友聊天才知道她即将要离开金宝
不继续待下去了
学业
她也选择放弃了
她这个决定真的让我很惊讶
同时间也觉得可惜
因为我们即将要毕业了
为什么到这个时候才来要放弃?

她说
她累了
其实在很早之前就想要做这样的决定了

不懂为什么
那一刻
知道她要离开这里
我有种想哭的感觉

我们之间的友谊不算深
但是确实会在一起聊天吃饭诉苦的朋友
我们会互相安慰
我们会互相说一下减肥的事情
真的
直到她不想继续下去
见不到她了
我有点不舍的

说好的
在KL会约出来
就一定要

我还是会想要和她聊天

希望她以后可以过自己想要的生活
祝福给她

Saturday, February 25, 2012

那·憔悴

昨天下午上课呈现报告
朋友一见到我的第一眼就说:“ah mei 你看起来很憔悴”
其实
朋友不说我都懂
两个星期连续下来
都没有办法睡得好
每一天都是熬夜
几乎是五六点才睡觉
我说:“还不是因为论文害的!”

的确
现在才发现时间不多了
很压力
是真的
虽然我的老师没有在我身上施任何的压力
但这样反而使到我更担心
害怕

睡也没办法睡得好
会发恶梦
脑子里都是论文的东西
我真的不想做一篇很烂的论文出来
对自己有要求
自然而然的
看的资料就必须很多
但是
消化不来也是真的

熬夜没有好处
我的眼睛很明显出卖了我
眼袋很重
加上生理期就快到了
痘痘也不客气的出现在我脸上
argh...
每次做到一个程度都会让我想要喊出来
心里那股闷气
压在心里
真的很辛苦
那是压力

今晚没差
还是一样要赶工






Tuesday, February 21, 2012

忙·还是忙

刚刚做完我三年以来都没有做过的讲评报告
当知道必须选择做讲评报告的的时候
心里很挣扎
我没有做过
到底要怎么做?
好多问题出现在我的脑海中...
但是我又不想要抽签和别人争题目
就算了吧
当下的感觉就是
讲评就讲评吧
一样做

现在
终于做完啦
很开心
虽然不知道星期五报告当天会不会被“射”
但是我真的尽力了

接下来
又该回到论文的世界
继续沉溺在女性主义的世界
批判啊批判
真怕赶不完
还有两个星期
就要交初稿了
担心中
资料太多
怕来不及消化

其实
真后悔
浪费了那么多的时间 =X

因为论文
全部消遣活动都没有办法实行
推迟再推迟

没关系
我说
要毕业了
这一切
没关系 =)

Tuesday, February 14, 2012

14/2/2012

不管是所谓的偷情节还是情人节
我都是一个人在宿舍度过
其实还好
对我来说
只要和他在一起
就已经足够了

前几天
就是很不开心
可是过后
想开了
何必那么执着于在一些不重要的东西
没有什么东西比他对我更重要
只要他在身边
就好了
我就满足了

任何事情
换个角度去想
结果就会不一样


那天
好朋友和男朋友分手了
其实说真的
不意外
因为老早就发现他们俩不对路了
只是没想到
还是走到了这一步
而且
还闹到很僵

我不说什么
因为他们两个都是我的朋友
也不应该说什么
最终只要他们觉得真的没有办法继续了
我们身为朋友的
也会祝福他们

感情嘛
时间是问题
距离也是问题
没有多少对情人真的可以从一开始携手
一直走到最后

人嘛
总是这样
生命中就会遇到很多挫折
无论在任何事情
都总有不顺利的时候
但是
都会过去

每次都告诉自己
值得
就去做
不值得
就不要去做

心的那句话
骗不了自己的
我尊重我的心

最重要
是不想做了一些会让自己后悔的事
就好像我不想失去他一样

现在什么都不管了
只想要快点毕业
离开金宝
开始人生的第二阶段
过自己想要的生活
你我都要加油

到最后
我还是选择要做你的小女人
然后继续爱你这个大男人 ❤


Monday, February 13, 2012

失眠

凌晨四点半了
外面还在下着雨
而我
躺在床上整个小时
却无法入眠

脑袋闪着很多画面
让我真的很难过
可是我什么都不可以做了
除了让泪珠掉下
我真的找不到任何可以抒发自己情绪的方法
我不习惯
真的不习惯
可是
还可以怎么样?

或许
这是一个让自己和他休息的一个机会
不管以后会怎么样
都顺其自然吧





Saturday, February 11, 2012

郁闷

金宝这个地方
真的与我的磁场不相合
回到来就是没有好事情
没有什么好心情
不是车坏
就是生病

今天睡醒
心情非常不好
莫名的感觉
就是不喜欢
可能是不舒服的关系
整个人什么都不想做
论文看都不看
戏也不看
歌也不想听
结果
一整天都不知道自己干了什么
一直发呆

好久好久没有这样情绪化了
心情很郁闷
那股闷气一直在心口
呼不出来
无处发泄

回到来金宝
食欲也减低
什么都不想吃
一天可以不吃
也不会觉得饿 =(

很纳闷很纳闷很纳闷!

什么鬼天气

回到来金宝第二天了
真的受不了这里的天气
怎么会热成这样?
还不是一般的热
我非常讨厌热热的天气
无论风扇开多大
衣服穿多少
就是热!
整个人就是很不舒服
昨天已经要生病了
现在真的病了>.<

不管怎么样病都好
不要晕倒就好了
因为宿舍没有人
晕倒了
就没有人知道T.T

Monday, February 06, 2012

还是男人

谁说只有女人喜欢口是心非,有的男人在女人面前也爱口是心非。

其实,有哪个男人不爱看美女?
有哪个男人不爱大胸部?
有哪个男人会拒绝送上门的女人?
有哪个男人能够受得了诱惑?
有!但那些是GAY佬...

我不喜欢听到有些男人总是说:"我不喜欢看的...我不喜欢...bla bla bla..."但是暗地里却不知道看了多少美女,目不转睛的那种,暗地里幻想摸着大胸部...

身为男人,敢做不敢认,你还是男人吗?
我还比较喜欢听到男性朋友和我分享美女,起码我还觉得那比较正常。

对不起
我就是不会欣赏那样伪装的"好男人"

Sunday, February 05, 2012

变与换——一瞬间

男人要变个心有多快?
男人要换一个女朋友可以有多快?
当然
我不是指全部男人都一样
只是
我觉得男人都差不远

男人
可以在同一时间喜欢上多个
可是只会选择一个来当他的女朋友

男人
在上一刻说他有多爱她
在下一刻
口里提着的
是另外一个女人的名字
说不定
在爱她的同时
也有许多纠缠不清、暧昧的女人

或许
同样的事情
女人有时候也一样

所以
当play boy 遇上 play girl
那是一场那么好看的戏
尔虞我诈
在爱情里斗心机
斗智慧
呵呵
到最后
谁动真情
谁就输了

----------------------------------------

一直以来
我都很怕自己会遇到一个花心男
我不爱要花心机去讨好一个男人
更不会因为爱情
让自己变得人不像人
鬼不像鬼

失恋的时候
可能会很痛
很可惜
那理智还是会控制了我的痛

但也很庆幸
我从来也没遇过
我遇到的
都是我爱的
和爱我的
虽然都不是什么浪漫之人
但是却是可以让我感觉到自己是被爱的人

悲哀与被爱
只是一线之差
爱情
是没有保证一百八仙会幸福的
悲哀与被爱
只是看你如何去对待及看待属于你自己的爱情

Thursday, February 02, 2012

纯粹

又是凌晨了
过年的时差还调不回来
或者说
一路以来都是夜猫
不曾改变过

其实还是无所事事
又到了每个月的那一次
整个人就是出于慵懒状态
什么都不想做
没戏看
就玩游戏
很得空
就还是不想动论文
一天拖一天
完全没有动力
可能是因为还有时间的关系
完全不在乎

可是当学费出了
论文占8个学分
要RM2000
顿时间傻眼
我下次一定要每次去找老师
不然就白给了

--------------------------------------

人噢
就是犯贱的
这句话
过年的时候是我一直对两个朋友说的话
因为他们都很傻
为了一场明知道没有结果的爱情而努力
痴情吗?不...
他们都说:“你不明白的啦”
其实我明白啊...
只是他们都还不愿意去相信事实
只是他们还在自己骗自己
一直还在期望些什么
我也只可以说
他们太爱她们了

其实
到最后会不会有结果
他们自己的心理已经是有一个答案了
却还是不肯放弃
我听着他们说
也说着他们
什么朋友+老同
只可以祝福他们
还是那句
希望下一个快点出现
而且会是更好的

------------------------------------------------

爱情嘛
其实是甜蜜的
如果恋爱谈的不甜蜜
就早些放了吧
一开始不甜蜜
以后也不会甜蜜

若是恋爱让你觉得辛苦
让你压力
那么你要的那个人
还不是他/她

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因为爱情
有的人被折磨得不成人形

因为爱情
有的人迷失了自己

因为爱情
不是在一起那么简单

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Wednesday, February 01, 2012

新年期间

期待着的新年
一瞬间就过完了
过年期间比赶报告还要累
因为每天都是和好朋友玩到天亮
但是高兴就好
因为能聚在一起的时间不多

这一年
亲自拿到了蓝妈妈给的红包
去年新年
安娣过几个月
再见到我时
还是给我红包
还真的不好意思
今年也去找他婆婆聊聊天
也拿到了婆婆给的红包

今天年十一了
新年怎么这么快就过了
还真的有点不想那么快就过完了

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开学
将会是大学三年最最压力的一次
最后一个学期了
虽然只有星期五上那么一天课
因为只有一科
但是那毕业论文
真怕做不好

但只要一想到毕业
又高兴又害怕
前途茫茫
还不懂自己要干嘛

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是时候专心在论文了
玩了那么久
论文毫无进度
最后一个学期
只好尽最后的努力了

新的一年
要快乐
事事顺利
万事如意

希望我的他也一样

Friday, January 20, 2012

冷甲

冷甲
我就是在冷甲待上了四天三夜
那里是男朋友仔的家乡

与他有三个月不见
好不容易才有了见面的机会
所以
我都很珍惜与他在一起的时间

这四天里的第二天
是陪着他的妈妈去了安顺办年货
后来回来金宝的时候
他妈妈又吩咐我去帮她买一些还没买齐的年货
他妈妈说:“振鹏不会的,你帮我买。”
哈哈,
蓝振鹏,
你看你妈妈多么不信任你。

快乐的时间
就过得特别快
一下子
四天三夜
就好像在一夜之间过去了
但我很快乐

很感谢他的妈妈对我像家人一样
有吃的,
都叫我。
在他家
我会被他妈妈养肥
他妈妈也总会替我说话
他说:“这种就是叫手指咬出不要进”
因为他妈妈对我说:“你不要那么笨,不要让振鹏欺负你。”
其实,
说欺负,
倒是没有啦。
两个人在一起
彼此之间的相处
是需要妥协的
我只是比较顺他的意
我能做的
我会去做
只要他是疼爱我的
就够了

这个男人
对未来的抱负很大
我欣赏他这种男子气概

这个男人
对自己的要求很高
不靠家里
我欣赏

这个男人
总是说他自己很识Do
的确
他从不做让我吃醋的事
很会顾着我的男人

这个男人
就是有一股吸引力
让我
甘愿做他背后的女人
无怨无悔

Sunday, January 15, 2012

夜夜不眠

五点二十分了
依然还在上网
资料看的我有点头昏脑胀
摆在一边
不看了

习惯了在这样宁静的夜里
独自的在键盘上打字
毫无目的的
只想写写

很快的
假期完了
明天开学了
可是这个学期只有星期五一天上课
所以
说是轻松
却有无形的的压力
因为论文
搞得人不成型

老早就买了十六号的火车票
无论有没有取消课
我都得回学校一趟
要还书
要填表格
还要借书
还要拿书卷
这一天想必会很累
想到要走来走去
心就先累

回去金宝的几天
还在想着要不要去怡保一趟
但是男朋友仔极力认为不需要去
我想我该打消这念头

这也好啦
起码我可以待在他的家好几天
当是拜个早年
就这样决定啦

等下就回家去了
可能他回到家了
我都还没睡醒

今天是礼拜天
希望是美好的一天
可是还是一样要看资料
论文一天还没解决
我想
一天都没好日子过
最后一个学期
就是拼了
加油...

过年的心情
波涛汹涌 =D


Friday, January 13, 2012

无法平静

刚得知了朋友车祸的消息
我的思绪就无法平静下来
一切一切的事情都涌上心头来

想起了四伯母去世的时候
四伯说的话
四伯母一出生心脏就不好
不能生育
但是四伯也是一直守护着她
虽然四伯的脾气很急
但是四伯娘却可以包容
他们每晚去喝茶
四伯一定会带四伯娘一起去

当四伯娘离开人世的时候,四伯说:“第一次去云顶赌博,带了四伯娘一起去。第二次去,也带了四伯娘一起去,可是那时候四伯娘走路很慢,我还一直骂她,叫她走快一点,走酱慢就不要跟着来。第三次再去,四伯娘说她不要去了,可是自己一个人在家又害怕,所以去了三姑家住。可是这一次,想要再带她去,已经没有机会了。”

四伯的这一段话让我的眼泪流好久。

会后悔没有好好的珍惜
当有机会珍惜的时候

那时候
我的二弟弟
也就是妈妈给了四伯的儿子
是他们唯一的儿子
已经快要毕业了
还不到一个月
他就要毕业了
四伯娘很疼他
最希望的
也就是看到他毕业
很可惜
四伯娘看不见
我觉得很心痛
当听见了四伯那么说

四伯娘的离开
让四伯变得好憔悴
他告诉爸爸说
他不想回家
他想到处流浪
因为回到家就会想起四伯娘
家里的一切事物
都是四伯娘打理的
可是也因为顾及儿子
打消了到处流浪的念头

时间不留人的
至今四伯娘离开我们已经有四个月了
可是
这个新年吃不到她做的好菜了
每一年的年三十的午饭
都是到她家吃
可是这一年没有了

四伯
偶尔还是会流泪
我知道这伤痛
很难放下

每次
我都会很用心的去体会身边所发生的一切
然后每一次都告诉自己
我必须好好珍惜我拥有的这一切

因为
我不想哪天我后悔了没有好好的珍惜。